Tranquilo colega

No eran ni las cinco de la tarde. Estaba en el aula de informática con mi grupo de trabajo. En vez de estar sentado en una silla como el resto de los mortales, mi osada personalidad me llevó a sentarme en la mesa. ¡Qué duro yo! ¡El más loco de la uni! En esa tesitura me hallaba, al más puro estilo Quimi, de compañeros, con un pie en una silla, cuándo el guardián de la cripta, también conocido como becario, salió de su receptáculo acompañado de su grasienta melena, perilla descuidada con restos de panchitos y camiseta de Magic, para iluminarme en mi profunda ignorancia:

- Oye tío, que luego la gente pone el culo ahí.

Buah, perdona colega, qué desconsideración. Como en su primera visita fue cortés, tuve a bien retirar el pie del lugar destinado para las posaderas del resto de los mortales, y lo puse en un lugar dónde consideré que ningún trasero humano se posaría jamás.

De ahí a un rato, el celador del fuego eterno de las Colinas de Mordor salió de su guarida hecho una furia. Según él, estábamos montando un ruido de los mil demonios, por lo que debía bajarme de la mesa. No comprendí muy bien la relación ruido/ubicación, pero tratándose de una mente privilegiada no me iba a poner a cuestionarle.

- Es que por mí, como si te sientas en el suelo.

- Pues ten cuidado a ver si te voy a mear en una esquina.

Y si por ti me puedo sentar en el suelo ¿Qué daño te hago en la mesa? ¿Es acaso una voz interna la que te insta a tocarme las pelotas? ¿La misma voz que te guía en la decisión sobre qué color elegir para pintar tus Warhammer?

- Es que armáis mucho escándalo. Y sentado ahí… Si alguien quiere usar esos ordenadores lo molestas.

Me giro. Observo la sala prácticamente vacía. ¿Por qué alguien, viendo el resto de la sala desocupada, iba a querer sentarse justo en esos ordenadores? Hay varias opciones. Una es que me quiera joder un poco, y ya puestos a joder, le jodo yo antes y mantengo firme mis posaderas. Otra opción es que se sienta infinitamente atraído/a por mí y quiera estar lo más cerca posible. En ese caso no podría ceder y moverme, porque perdería parte de mi aura rebelde y se rompería el hechizo, y en caso de no romperse, movido/a por esa fatal atracción la persona en cuestión me seguiría me pusiera dónde pusiera y entraríamos en un bucle sin fin.

- A lo mejor es que el ruido te molesta y no te puedes concentrar en el Tuenti – página que tenía abierta en su ordenador, supongo que trabajando duramente en una nueva aplicación para hacerlo más parecido al Facebook- o en ese libro en cuyas páginas escondes un ejemplar de Naruto.

Creo que en ese momento le toqué la fibra sensible. Vi el espíritu de Yu Gi Oh refulgiendo en su mirada. De repente, bajó pantano, giró bosque y atacó con su terrible criatura Friki treintañero ocupa en casa de sus padres ganando dos puntos en la habilidad nomecomounaroscaperomeheleídotodoslosmangasdekenshin. He de reconocer que ahí me acojoné de verdad. Sacrifiqué una vestal en lo alto del Monte del Destino para saciar su sed de sangre y reconocí a Ash Ketchum como dios supremo creador de todas las cosas. Solo entonces se dignó a perdonarme la vida. Mañana le llevaré un dado de catorce caras a modo de ofrenda y un par de fundas de plástico para sus Magic.

PD: Cómo algunos ya sabréis, estos días mi cara ha estado adornada con cierto material médico, cinco puntos de sutura vaya. Eso no es lo importante. Lo importante es que comentándole a mi hermano que mañana me los sacan, tuvo lugar el siguiente diálogo:

Yo: Mañana me sacan los puntos.
Él: Te vas a quedar sin carné.

Festival del humor non stop. Mi hermano, como mi padre, es un crack.