Hay que joderse

Uno se sienta en el tren y abre un libro o se dispone a echar un sueño, cuando, por desgracia, se percata de que lleva sentado a su espalda una pareja en la que parece que la mismísima estupidez se haya reencarnado. No sé en qué momento del trayecto uno de los ejemplares de la pareja de primates comenzó a sacarle fotos al otro y viceversa. Normalmente me la habría pelado en grado sumo lo que hicieran, como si se quieren retratar en pelotas al carboncillo. Pero resultó que usaban una cámara digital compacta, o la de un móvil, y a cada fotografía que los malditos desgraciados realizaban se oía, por este orden, un sonoro pitido al enfocar y un chasquido al hacer la foto.

Alguien podría pensar que soy un tanto quisquilloso. Y si solo hubiera sido una foto, estaría de acuerdo. ¡Pero es que fueron mínimo doscientas! Ojalá se hicieran tantas radiografías como fotos hasta que les saliera un tumor del tamaño de la catedral de Burgos.

Después de la sesión de fotos, llegó la sesión de besos. Que dirás tú: “joder, que se besen si quieren.” De acuerdo. Pero con el desagradable escándalo que estaban montando uno no sabía si tenía detrás a una pareja de jóvenes muchachos o dos osos hormigueros hurgando en busca de su presa.

Lo más sórdido llegó cuando decidieron inmortalizar su tétrico ritual de apareamiento. El concierto estaba servido. Pitido. Chasquido. Pitido. Chasquido. Todo ello aderezado con el húmedo sonido de sus lenguas enzarzadas. Sórdido. Muy sórdido. Sordidísimo.

- Basta de fotos por hoy- dijo en un momento dado la hembra de la plantígrada pareja.

- Y por mañana. Y por pasado- agregó el macho.

¡Hijos de puta! ¿Teníais que haceros todas las fotos del fin de semana justo en este momento? Cabrones. ¿Por qué esta tortura?

Gracias a Dios la pareja se fue. Se bajaron en una parada con gran alivio de mi corazón.

Su lugar lo ocupa ahora una pareja de jóvenes chicas. Una de ellas ha dicho:

- Buah, creo que vamos a ir parando en todas las paradas.

Creo que está terminando su doctorado en Filosofía de la Vida y Estupidez en General.

Nota: Hasta aquí lo escribí en el tren durante el mismo momento de la tortura. A continuación paso a relataros la segunda parte del viaje, escuchando a estas dos tías que substituyeron a los osos amorosos, la cual no escribí en el momento porque estaba intentando detener la hemorragia que los anteriores ocupantes habían producido en mis oídos. Lo he llamado:

Segunda parte: Suicidio en el tren o cuando decidí pegarme un tiro en la rodilla y abandonarme a los designios del señor y esperar a que, lenta y agónicamente, la muerte viniera a buscarme.

Las dos alegres zagalas empezaron hablando de gilipolleces en general. Que si fulano dijo tal, que si mengano cual. Serían dos idiotas más si no fuera porque llegaron a un determinado momento que se pusieron a, como ellas lo denominaron, “hablar de cine”.

- Me bajé una peli, tía, y me puse a verla… Y había unas cosas muy raras. Un tío ataba de pies y manos a una tía y la arrastraba por el barro y luego la violaba con…

- Oigh tía, yo no sé como dejan hacer ese tipo de cine…

- Ya… Yo me la bajé porque pensé que iba de nazis porque el título ponía algo del holocausto… Y luego vi el título entero y era no sé qué de Holocausto Caníbal…

Madre por Dios, madre por Dios, madre por Dios… ¿Te bajaste Holocausto Caníbal pensando que era una película de nazis? ¿CÓMO SE PUEDE SER TAN IDIOTA?

Para más inri, su contertulia añadió:

- Pero… Hitler… No… No sé… No era… No era caníbal, ¿no?

¡Venga, vale! Paren el tren que me bajo. O mejor, no lo paren que me bajo igual. ¿Y tus padres eran hermanos, no? Joder.

En fin… Me encanta viajar en tren. Es como ir al zoo.

Que pasen un buen fin de semana.