Pequeño nazi, tu puta madre

Sucedió hace un par de semanas. Caminaba yo tranquilamente por la calle, cuando me salió al paso uno de esos muchachos que se dedican a vender una revista (por llamarlo de alguna manera) cuyo nombre no pienso revelar aquí, pues ya sabéis lo que dicen, lo importante es que hablen de mí, aunque sea mal, y yo no pienso hacerles publicidad en este nuestro blog a los autores de la publicación, la cual tuve la desgracia de tener entre mis manos una vez, con lo que tuve bastante. Tanta bazofia junta, en forma de texto, no debe ser sano.

-Toma, es contra ETA.

-No, gracias.- Dije, mientras seguía caminando. Y, un par de pasos más allá del fulano, oigo que me dice –ventaja (o desgracia) de no llevar auriculares por la calle- :

-Pequeño nazi.

Así, sin añadir nada más. ¿Pequeño nazi? ¿Disculpa? Me giré y, amablemente y con un tono de voz claramente audible, le indiqué que podía irse a cierto lugar a que le introdujeran cierta cosa por cierto sitio, no sin antes recordarle cortésmente el noble oficio de su madre –el más antiguo del mundo- y expresarle mi opinión de que era más que probable que él sí que perteneciera a la corriente política a la que dijo que yo era adscripto.

Y proseguí mi camino. Pequeño nazi… Pequeño nazi… ¿Cómo un fulano, sin conocerme de nada, puede llamarme pequeño nazi por no querer su mierda de revista y quedar así la cosa? ¿En qué país vivimos?

Así que me detuve. Me giré y volví sobre mis pasos hasta encararme con el simpático en cuestión.

- ¿Cómo que pequeño nazi? Tú, que abanderas la tolerancia y criticas la violencia ¿Cómo puedes recurrir tan fácilmente a la agresión verbal simplemente por no querer tu revistucha infumable?

-No es por no querer la revista…

-Ah vale, entonces debe ser por la esvástica que llevo tatuada en la frente…

-Es porque a ti ya te conozco. – dijo el interfecto.

- ¿Me conocer de qué? Esta es la primera vez que tengo la desgracia de hablar contigo.

-No, tú ya me dijiste cuatro cosas un día, y dijiste que estaba en una secta.

Seguramente el que le dijo aquellas cuatro cosas estaba en lo cierto y, sí, secta es la palabra que mejor define a ese colectivo. De todos modos, si ya creía conocerme y “sabía” que la revista no era de mi agrado, ofrecérmela fue una curiosa muestra de hijoputismo.

-Te equivocas de persona.

-Ah bueno, pues perdona – se disculpó el batracio- tienes razón.

-Claro que tengo razón. Acabas de insultar a un desconocido por no querer malgastar su tiempo y su dinero en ese vertedero de palabras.

-Ya bueno, pues si no te gusta hay una dirección de correo electrónico a la que puedes escribir.

Como dijo Adri, tras un encontronazo con un miembro de otra revistucha por el estilo, el cual también le dijo que podía escribirles, a mi no me pagan por hacerles la revista a esa gentuza.

-Y además, hay formas educadas de decir que no la quieres. – Añadió el cerdo bastardo.

Le dije “No, gracias.” ¿Qué más quería? ¿Que se la chupara?

Finalmente, acabó reiterando sus disculpas y reafirmando que yo tenía razón. Por supuesto.

- ¿Puedo preguntarte el nombre? – dijo el enano mental.

-Me llamo mulo, y hablando no podrás salvar tu culo.- Parafraseando a Jules Winnfield.

-Bueno, yo me llamo Toni. – y me tendió su sectaria mano.

-Toni, eres un idiota.

Os recomendaría encarecidamente que no compraseis bajo ningún concepto semejante basura y atentado a la inteligencia humana (al que le pueda la curiosidad le diré personalmente el nombre de la infame publicación). Pero eso sería lo fácil. Sin embargo, os animo a que la compréis –entre varios, no es necesario hacerles ricos (“No, es para gastos de producción.” Los cojones gastos de producción.)- y, tras leer un par de excrementos en forma de artículo, cuando ya no podáis reprimir las náuseas, le prendáis fuego al ejemplar y hagáis el juramento –de sangre, si fuere necesario- de jamás volver a dejaros la retina en semejante mierda. Y, al próximo vendedor que os intente colar el panfleto, abofetearlo. Él ya sabrá por qué.